Skrymta

Att gå till frisören är som att spela på lotteri fast vinstchansen är mindre. I dag fick jag något som kan liknas vid den där åttiotalsfrisysen kallad helikopterplatta. Eller, nej förresten … Det är mer som något Kramer i Seindeldt skulle kunna gå runt med. Ett tag såg det ut som det skulle gå vägen men sedan plockade frisören förstås fram stora saxen, klippte lustfyllt av mig den tuffa lite längre luggen och förvandlade min skalle till en sådan där teddyliknande boll som män som givit upp det där med utseende och låter mamma stå för stylingen har. Bättre lycka nästa gång, eller gången därpå antar jag.

Ja, jag är så tråkig att jag tycker sådant här är roligt:

Arga lappar.

S har pendlat mellan framtidsdrömmar som städerska eller forskare. Just nu är det lite oklart vad som gäller, men är man sju år så spelar det kanske inte så stor roll. I dag tycker jag ändå att vi fick en fingervisning. Vid middagsbordet blev det diskussion om vart hennes lösa tand tagit vägen, hade hon svalt den? Det var lite svårt att få ett vettigt svar ur henne och storasyster E var som vanligt ganska hård och handgriplig när hon försökte bända upp lillasysters mun för att se om tanden var borta. Till sist kröp det fram att tanden ingick i ett experiment. Hon hade lagt den under kudden för några dagar sedan utan att säga något. Detta för att se om Tandfen verkligen existerar. För er som inte känner till Tandefen så är det en fe som byter ut tappade tänder mot pengar. Tandfen borde ju ha koll på det där med tänder även om man inte säger något till föräldrarna. Nu hade det efter en tid inte blivit några pengar och med detta torde Tandfens status som hittepå vara bevisad menade S. Jag är benägen att hålla med henne och utnämnde henne till familjens Semmelweis.

Figur 1. Svensk potatisskalare modell 1A.

Det finns många i detta närmast osunt potatisälskande land som skulle hävda att objektet på bilderna är en potatisskalare. Jag menar att det är tveksamt, åtminstone om man ser till funktion, då är den svenska potatisskalaren modell 1A så gott som värdelös. Det är märkligt och skrämmande att invånarna i ett land som byggt stora delar av sin identitet på potatisätande fortfarande harvar runt med ett så underutvecklat redskap.

Anledningen till att jag vågar göra detta provocerande uttalande är att jag tycks höra till det fåtal som haft förmånen att få använda en potatisskalare värd namnet. En tysk modell av märket Famos. Det finns få saker jag tror på så starkt att jag skulle kunna tänka mig att arbeta med att sälja dem. Denna tyska potatisskalare utgör dock ett undantag.

Istället för att som med en normalskalare krafsa runt lite planlöst så kan du med detta tyska precisionsverk metodiskt arbeta dig runt potatisen. Den är snygg, den är praktisk och den är billig. Tre euro för ett köksredskap som kommer att förändra sättet du ser på potatisskalning kan inte vara för mycket begärt, tillkommer dock frakt men om du gör som jag, beställer fyra eller fler åt gången för att ge bort till stackars vänner som behöver upplysas och lyftas ur potatisskalarmörkret, så går varje skalare på lite drygt fyrtio kronor.

Nämnde jag att den kan användas till morötter också?

Figur 2. Tyskt precisionsinstrument för köksbruk.

Andra som skriver om
köksredskap, potatis, matlagning

Någon som är sugen på lite tävling?

Andra som skriver om
tävla, vinna, tävling, pris

Det händer att jag i samma ögonblick som jag slår på tvättmaskinen kommer på att det var något mer som skulle i. Då brukar jag försöka få stopp på maskinen för att slänga i den där strumpan eller vad det nu kan vara. Detta är att döma av tvättmaskinernas funktion ett helt förkastligt beteende. Det går nämligen inte att stoppa en maskin som en gång startats. Nej, den måste gå igenom hela sitt program. Alternativet är att bryta strömmen och sedan köra ett tömningsprogram som tar cirka tjugo minuter eller mer, detta trots att det på de nanosekunder som gått mellan det att jag tryckt på startknappen och slagit av strömmen antagligen inte kommit i mer än cirka 0,256 deciliter vatten som ska ut.

Detta verkar gälla oavsett modell av tvättmaskin vilket väl pekar på att vi tvättmaskinsanvändare är utsatta för någon form av internationell sammansvärjning.

Andra som skriver om
tvätt, tvättmaskiner, centrifugering

Nu kan vi släppa Google, Yahoo och Eniro … här kommer det välrenommerade och seriösa World Wide Web Register. För bara 877 euro lovar det spanska företaget Guia Telefax Anuario Profesional att bränna ner din webbadress på det smidiga och spännande medieformatet CD (Compact Disc). Dessutom kommer din webbadress finnas på en hemsida på det världsvida datornätverket “Internet”. Den här spännande affärsmodellen kommer med stor sannolikhet inom en snar framtid göra gratistjänster som Yahoo och Google omoderna, för vem vill få något gratis när det går att betala?

Ja, det är väl bara att skriva på och skicka in antar jag. Eller så kanske jag fyller svarskuvertet med sand som jag hoppas de spanska skojarna får lösa ut för dyra pengar som tack för att de tar upp min tid med sådant trams.

Jag hoppas att mitt webbhotell, Oderland, håller på med någon form av service för just nu är all min e-post borta. Den var där för fem minuter sedan, men nu får jag ett käckt meddelande som säger: Det finns inga meddelanden i den här mappen – i alla mappar!

Uppdatering
Ja, mapparna och innehållet är tillbaka som det verkar. Fast det är lite rörigare än förut.

Jag hade tänkt turnera runt i sveriges gymnasieskolor och sälja mitt föredrag ”saker du borde lärt dig innan du slutar skolan” men jag tror jag struntar i det och delar med mig av min stora visdom här istället. Så varsågod, du som är på tröskeln till livet som vuxen, här kommer några saker som du inte fått veta men som är väldigt bra att kunna.

Köp ditt boende så fort du bara kan
Ju senare du köper ditt eget boende, desto mer pengar hinner du ge bort till en hyresvärd. Lyssna på mig, jag är en bit över trettio och har vid det här laget givit bort närmare en miljon till olika hyresvärdar. En miljon som kunde varit min. Nu är det förstås svårt att som normal svensk artonåring hosta upp en miljon till boende så det hjälper om du har rika föräldrar.

Låna pengar
Låna pengar till boende, låna pengar till studier. Lyssna på mig. Jag har nämligen inte gjort det. Jag arbetade under min studietid och jag har bott i hyresrätter. Vad har jag för det? Ingenting vad jag kan se. Så låna på bara.

Bli civilekonom eller ännu hellre civilingenjör
Civilekonomer, civilingenjörer och präster kan jobba med precis vad som helst. Åtminstone tror de det själva. Präster, civilekonomer och civilingenjörer (åtminstone civilingenjörsstuderande eller ”teknologer” som de gärna kallar sig själva) har enormt gott självförtroende och det räcker långt när det gäller att söka sig arbete. Det är också civilekonomer och civilingenjörer som sitter i positioner att anställa till de riktigt prestigefyllda och välbetalda jobben och därför har du större chans att få de jobben om du är likadan.

Bliv vid din läst
Har du väl utbildat dig och börjat jobba så fortsätt med det. Det så kallade livslånga lärandet är en myt. Det är en fin teori, men i praktiken fungerar det inte. Du halkar ner i lön och du halkar ner i position.

Andra som skriver om
gymnasiet, kunskap, råd, pengar

Det är inte bara möjligt utan även troligt att jag är hopplöst ute och efter, men jag har svårt att se mig mätt på det här:

The-electro-funk-daddy-superstar-break

Andra som skriver om
Beardyman, beatbox